7 claves para reconocer a un corredor cuando va de incógnito (vestido de calle)

1 respuesta 26-01-2016, Pablo Arqued
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Esto es como lo de reconocer a los superhéores cuando no están de servicio. Ojo, que el símil no es gratuito. Y es que esos colores y esas prendas ajustadas, y esas zapatacas espaciales bien podrían haber sido diseñadas por los dibujantes de la Marvel y no por los diseñadores de esas grandes marcas deportivas. La cosa es que el corredor o la corredora cuando va por la calle con vestido de persona normal, manifiesta su condición en ocasiones casi sin darse cuenta y otras veces sin pudor, ni vergüenza, y hasta con orgullo. ¿Y de dónde se han obtenido esas 7 claves que les delata?

Claves para reconocer a un corredor cuando va de incógnito (ropa de calle)

Que no me las he inventado yo. Según un estudio de la Universidad de Comportamientos Ludicodeportivos de Lille ;-P en el que la muestra fueron un grupo de 1000 corredores a los que se les sometió a una sesuda y larga encuesta, 7 actitudes o hábitos, por encima de otros, permitirían reconocer a los ahora llamados runners aunque no fuesen disfrazados de runners. Conviene indicar que el 76% de estos practicantes de la carrera a pie, cumplían 3 o más de estos comportamientos o claves. Aquí va la lista de los 7 características que destacaron

1-Llevan zapatillas de correr, y no de casual (otro palabro), a la compra, al cine, de marcha. O si hace falta, a una boda.

2-Tienden a pararse de golpe cuando van caminando por la calle a estirar en bordillos o paredes. Gemélos, sóleos o incluso, abductores e isquios si tienen un objeto a la altura de su cintura cerca. Y al hacerlo, ponen cara de haberse esforzado mucho corriendo horas antes, más que de estar trabajando mucho esos estiramientos.

3-No son capaces de andar lento. Cuando van de paseo con su marido o su mujer (“su contrario”, definía un amigo gallego), andan a paso tan ligero que los van dejando atrás. Al igual que cuando van con sus hijos, que los pobres van resoplando al borde de la extenuación.

4El reloj ha muerto, Viva el pulsometro con GPS. Lo combinan con camisas o con trajes sin problemas. Y no estamos hablando de wereables, no. Son GPS espaciales de muñeca.

5Si pierden el autobús o el metro, se marcan una serie rápida. El objetivo, que el transporte no se escape. Sólo una vez dentro del mismo, recuerdan que iban acompañados. Aunque sólo vagamente recuerdan de quién.

6-Cuando pasa un corredor vestido de corredor a su lado, le escanean de arriba a abajo, con una actitud excesivamente cercana a la de los perros cuando se huelen el culo.

7-Si ven un titular como el de esta noticia, entran a leerlo. Y al comprobar que cumplen con 3 o más de de estas claves, sonríen.

Lo que no cumplen mucho es llevar una buena técnica de carrera

No me lo toméis a mal, pero no todos los post de este blog iban a ser tan serios. De vez en cuando no viene mal una de estas listas chorras. Cosas de las métricas… No obstante, si cumplís todos los requisitos es que estáis muy, muy mal. Siempre, claro, según el estudio de esa reputada universidad francesa.